Tudo é uma grande merda!

inclusive o conteúdo do blog...
eu não sou um cultuador de fezes, longe de mim, por algum motivo bizarro esse tipo de comentários imbecis passaram pela minha cabeça no momento que eu vim a escrever pro bog, não sei direito, são só historinhas medíocres, sem graça pra porra....
Quanto ao fato de ser uma bosta monumental tudo o que escrevi...
É claro que concordo!! Em algum momento eu disse que prestava?? doido de quem se enganou com isso
Dentre as diversas coisas que eu vim a escrever pra cá vi muita coisa Bisonha, e sem graça sem dúvida alguma... porra
mas eu sou um cara puta sem graça...
ao menos eu poderia ser boa gente hohoho
mas acho que não sou não... tipo...
é muita merda...
é o comentário mais completo que se pode fazer quanto ao que eu criei até agora...
mas....
FODA-SE!!
eu gosto de idolatria, se alguém me incentivar a escrever, eu escrevo... sou uma prostituta em termos inspirativos, só basta estimular um pouquinho e eu já me meto a escrever no blog que eu nem lembrava que existia...
hoje em dia escrevo algumas outras coisas e em homenagem ao que tem aqui, reproduzi algumas dessas coisas aqui e outras coisas por Aqui.
Divirtam-se...
mas acho que ainda vou escrever aqui.. só ainda não sei o quê vem por ai....
provavelmente.... merda!

Eu já tinha até esquecido este blog, mas ae recebi uns emails...
SIM eles leram! algumas pessoas leram, resolvi então continuar com a vida blogueira, no entanto acredito que o conteúdo irá ser remanejado, caso isto ocorra haverei de avisar por aqui, AH descobri como faz os comentários funcionarem, vou colocar no ar.

Ah!!! mais uma teoria ae pra vocês... (quem sua lontra? ninguém lê essa bosta)

A tv deve ter alguma ligação mnemônica com a sua irmã menor, porque sempre que você estiver com o controle remoto vai estar passando uma pilha de imundices sem graça, dai exatamente 3 segundos depois de você frustradamente entregar o controle remoto pra sua irmã menor ver fofocas na tv, na mudança de canal você vai ver pelo menos uns 132 programas interessantes que começaram....

A tv deve planejar com a sua irmã menor durante a noite, evite deixa-las juntas a sós.

Frases memoráveis criadas por mim... (eu acho)
1- "Foooooouda-se"

2- "Era só brincadeira, não queria quebrar a tua cabeça cara...foi mal ae.

3- "Ele veio porque ele quiz! (dissertando sobre a presença do padre na missa)"

4- "To com essa camisa de novo porque não deu tempo da TUA MÃE lavar outra pra mim"

5- "tripas frescas! tripas frescas!"

Porra eu sou muito sem graça vo tirar essa imundice do ar, só sirvo pra ser ranzinza e falar mal dos outros...
acho que ao invés de fazer blogs vou falar mal dos que já existem, que tal? Porra ningém vai responder mermo....

vou lamentar roendo limo...

Que grande merda! essa imundice de bagulho pra comentários nunca funciona! porra nem sei fazer isso prestar, deve ser porque eu sou inútil como um poney (é assim que se escreve essa merda?) porra!

Porra, como eu faço pra ganhar visitas neste blog imundo? sei lá, tipo assim pra quem eu to perguntando isso? só eu leio essa merda...
Deve ser porque eu num sou nem simpático, tenho o humor de uma ostra.

Porra tenho que botar figuras aqui, se tiverem alguma figura bacana me mandem (comentários também) por email

Maleficência

Esta é uma história de crueldade e técnica.

Certa vez quando viajei com meus pais aqui pro interior (porra eu nem digo onde moro, who cares?), teve uma porra duma pelada que marcaram e coisa e tal, eu meio que tava na casa da minha avó, dai meu primo ia jogar nessa imundice (num curto futebol, num curto porra nenhuma), e por acaso minha família tem mania de querer que eu ande com meus parentes, vem com aquela estória de que tenho que me introsar com o pessoal da minha família, essas nóia errada de família, bem, fui obrigado a ir pro interiorzinho do interior, cafundós do mato adentro praticamente, longe da tecnologia, longe do mundo... que merda.

Lá eu fui pra essa porcaria, ver o tal joguinho de futebol. Era um campinho daqueles bem meia-boca, um gramado que arranhava o pescoço superior dos jogadores, uma pérola do futebol nacional, eu como todo bom Nerd olhava a presepada de longe, um bando de velho que corria 10 minutos e voltava tendo ataque do coração, fora as pivetada que ficavam de banheiragem o jogo todo, pois bem, tem sempre aquele grupinho que a galera chama de "Piru" que fica na beira do campo gritando merda pra ninguém ouvir, havia um grupinho desta classe no local e passavam o tempo todo fazendo piadinhas imbecis e sem graça (como as minhas) sobre o jogo. Foi quando aconteceu.

Do mato surge uma criatura portando um saco plástico, desses transparentes que vem a capacidade que ele pode suportar, tipo 1,5Kg, saca? pois é, o cara surge das trevas do matagal e se senta longe dos Piru, de repente eu vejo uma cena intrigante, este ninja tupiniquim pega o saco plástico, levanta-se, e põe o bendito saco na bunda, eu sem entender continuei a observar, quando reparei que o rapaz estavar a aliviar suas necessidades gasosas dentro do recipiente, notei devido ao barulho estridente que me alcançava, era daqueles com som de apito, meio agudo e lento, após terminar seu alívio o rapaz fecha o saco plástico com voracidade animalesca, aparentemente guardando sua obra naquele saco.

O crime tem início, o rapaz com um sorriso sarcástico se aproxima do grupo dos Piru sentados à beira do campo e se esgueirando prepara-se para atacar e com um movimento muito rápido ele abre o saco e enfia na cabeça da vítima que atordoado tem como primeira reação respirar, inspirando PROFUNDAMENTE todo o ar presente no saco, fazendo com que o mesmo se cole em sua pele que aos poucos vai ficando esverdeada. Neste momeno o ninja parte rumo ao mato de onde surgiu deixando uma fumaça esverdeada no ar e uma vítima ofegante e vesga....

Isso é um exemplo de maldade inigualável, uma pessoa treinada para o mal, desde esse dia sou traumatizado com sacos plásticos.

-FATO REAL-

O Cagar

Todos sabemos que trata-se de uma necessidade fisiológica, no entanto, existem criaturas que fazem do ato uma obra prima, ou ainda transformam o momento mais íntimo entre o homem e suas tripas num espetáculo digno de cobertura televisiva.
Conheço um cara que considera o ato de jogar o barro no poço um dos maiores prazeres da vida, e cagar é um dos seus hobby's mais incrementados (ou excrementados).
Tipo assim o cara quando entra no laboratório cagativo leva consigo um conjunto de apetrechos que faz da experiência cagante um ato profissional anote!:

1- banquinho.

2- minigame.

3- papel higiênico extra.

4- sanduiche de repolho.

5- discman.

6- oração do bom cago.

7- pantufas.

8- máquina fotográfica.

9- barbante.

10- Jornal de fofocas.


Procedimento:

Antes de tudo, nunca vá quando der vontade, deixe ficar insuportável, deixe chegar na beirinha dar uma olhada pra fora, dai você puxa o bicho de volta, desta forma quando você chegar no localpra realizar o serviço a sensação será de alívio mesclado a prazer.

A- o banquinho serve pra você apoiar as pernas se der aquela dorzinha do cansaço, afinal de contas a posição é mantida em alguns casos por horas, você talvez precise esticar as pernas pra continuar um cago saudável e prezeroso.

B- O minigame é uma distração para os momentos de tensão, logo depois de você ter comido milho ou feijão meio crú, os grão mal mastigados podem vir a ralar na saída, portanto é necessário que você se concentre em não pensar na dor, a experiência em si trancede os limiares da dor física.

C-Trata-se de uma precaução, mas não será propriamente utilizado (tópico melhor explicado nos itens a seguir).

D-Neste caso, o sanduiche de repolho é uma peculiaridade que deve ser usada com responsabilidade somente por profissionais. Ao comer o sanduiche de repolho (para melhores efeitos use refrigerantes bem cheios de gás para estimular o impulso) você irá ativar o modo canhão, onde jatos poderosos serão lançados contra a água, existe o risco de molhar a bunda, no entanto cagantes profissionais conhecem as técnicas tchubulhuff de escapar da água que sobe.

E-O Discman é uma recomendação médica, para casos da criação tentar ser maior do que o criador, vou explicar melhor, de vez em quando a obra acaba saindo maior do que o molde, e o seu virgem cuzinho pode ser acometido po dor extrema quando um cocô avantajado tentar avançar rumo à liberdade, recomendamos que leve músicas leves e aconchegantes para esquecer a dor momentânea, músicas românticas sã boas para estabelecer um certo grau de intimidade entre você e o barro revoltado.

F- Oração do bom cago. (leve anotado num papel higiênico, tentando reproduzir a grandiosidade de um ritual escrito sobre o papiro).


São cagante, protetor dos cús inocentes, padroeiro do cago.

Não deixa que a água que vai subir molhe meus bago.

Me protege da bosta vingativa.

Que ao ânus pode fazer ferida.

Pois o peido muito forte nesse momento se cala.

Me protege de engolir amendoin inteiro.

Por que na saída rala.

Que preparadas estejam as pregas.

E que no banheiro eu não entre tarde.

Pra não me fazer nas calças.

e nem comer pimenta, que na saída arde.

Não cortarei a merda no meio.

e limpar será meu fardo.

Que o mijo não suba com a água

e estrague o momento sagrado.

Que o cago de hoje seja uma história e epopéia.

Peço tua proteção ó santo.

para a hemorróida e diarréia.


*execute a oração em momentos de aflição.


G- Pantufas são opcionais, podem ser substituidas de acordo com o cagante.

H- Este é um elemento MUITO importante, quase imprecindível. Em alguns casos o cagante tem inspirações artísticas que fazem do esfíncter um habilidoso escultor, dando formas e contornos ao barro que devem ser registrados e mostrados, portanto se em um dia de inspiração você der um cago que seja a cara do Professos Girafalles (fato já ocorrido) será necessário um registro adequado para que você mostre aos amigos.

I- Barbante é aparato exclusivamente para cagantes profissionais do sexo masculino, que não envolvem o cago ao mijo, amarrando o barbante no dito cujo (me refiro à ferramenta masculina) e dando uma volta no pescoço superior mantedo o perseguido em estágio de levitação ou suspensão, protegend o mesmo contra os jatos de água que podem subir.

J- por último um jornal de fofocas, bem este aqui é um item muito especial pois substitui o papel higiênico e ainda realiza fantasias. trata-se de um elemento para pessoas que tenham um tara específica por celebridades, fazendo assim com que o fim da experiência seja selado com a cara de alguém famoso pro sobre a rosca, gerando comentários interessantes para o dia seguinte.
As informações aqui contidas devem ser manipuladas de forma adequada, não nos responsabilizamos por possíveis falhas na execução do procedimento.

Manifesto

Eu sei que ninguém lê essa porra, tipo, portanto acho que num faz diferença se eu botar alguma coisa nova ou não, mas meio que, FODA-SE eu vou ver se acho umas fotos interessantes ou imbecis pra colocar aqui, vou colocar também uma foto minha com o Meriosvaldo...
WHO CARES?

Post inútil

Á lembrei de uma coisa bem imbecil, já viram na tv uns programinhas bem idiotas onde um grupinho de viados fica preocupado com o que tá acontecendo na vida alheia, tipo fofoca....
Puta que pariu já viram coisa mais lerda? o cabra vai em rede nacional dizer que sabe a cor da bosta matutina das estrelas sertanejas, porra dá licensa né, subestima mas num avacalha.
Pra completar o quadro vem uma desocupada (tipo, ela num tem vida própria dai fica se alimentado do glamour da vida alheia fofocando), e fica LENDO uma porra duma revista na TV falando do que vai acontecer na novela das oito....
CARAAALHO! isso é no mínimo ridículo, a mulherzinha fica lá mostrando as páginas e lendo a imundice da revista... eu quase vomito nessas horas, sou capaz de passar fome pra poder comprar uma armar e atirar na tv quando começam essas coisas...

Retornando

Porra tipo assim, eu num escrevi mais porque eu meio que num me importo mesmo, afinal de contas, nem o Meriosvaldo lê isso aqui, nem me bato com essas merdas.
Porra, meio que me disseram que eu tenho um problema de vício de linguagem, resolveram conceituar da seguinte maneira "você costuma trocas conjunções por PORRA", porra, será possível que até com isso fica frescando com a porra do saco? puta que pariu viu.
Na verdade a onda é que tem esse esquema de psicólogo, um grupo de pessoas desocupadas que se preocupam em fingir que sabem o que passa na sua cabeça, dai eles nunca erram porque o que importa é que eles acreditem que estão entendendo, puta que pariu já viram coisa mais lerda?
se você fala um PORRA o cara acha que sabe o que aconteceu na tua infância e vem com uns papos boiolas de repressão psicológica.
Não acredito nisso, acho que são um bando de gente sem talento que tenta te convencer de que eles entendem o que é pegar porrada a infância toda, quando na verdade todos eles foram uns filhotes de gente rica, enrustidos e vivendo num bolha de porcelana, protegidos do mundo, dai uma criatura dessas vem e diz "Eu entendo o que você sente" entende é o caralho que entende, e ainda por cima acham que eu me importo...tcs tcs tcs
tipo, eu conto que eu pegava porrada amarrado na mesa da cozinha como se fosse piada pros amigos e o filha da puta ainda acha que eu num me importo com isso, e pior... diz que entende.
Dentro do que eu acredito você nunca vai entender PORRA NENHUMA até passar por experiências do tipo, ou seja NUNCA porque você nunca vai poder voltar no passado pra viver a infância de alguém, ora merda!

Coisa idiota

Porra hoje no trabalho rolou uma merda, do tipo bem idiota...
trabalho no terceiro andar, mas não sei por que diabos resolveram chamar de segundo andar por que tem o térreo....
puta que pariu que merda é essa? o chão é o primeiro andar e foda-se o que estiver acima dele é segundo, dai eu digo " vem aqui no terceiro andar", e o jumento acha que tem de ir pro quarto andar...
Pensem comigo, se o chão é o térreo sua casa não tem dois andares e sim um, o outro é o térreo, num vale, ninguém diz "mãe vou subir pra dormir no primeiro andar", exceto se você estiver no porão (o que é muito improvável)...
porra to falando muita merda hoje..

Divulgação

a maravilha do inicio de todo blog é a divulgação...
acho que não tenho ovos pra coisas do estilo, passar horas navegando e procurando que está desocupado o bastante pra ler minhas idiotices, mas mermo assim, quem se importa? eu não!
Essa manhã o grande acontecimento foi a chuva... quase eu falto o trabalho... já ia ser despedido de grátis!

já repararam como os seres humanos são idiotas? tá certo que é um tópico que eu vi no Seinfield mas faz muito sentido vale lembrar, tipo, já viram que uma invenção bem idiota dos seres humanos é o capacete, saca só, os seres humanos começaram a desenvolver atividades que colocavam em risco a integridade de suas caixolas, ao invés de parar de fazer coisas de tal natureza, inventaram um aparato que permitem que eles continuem sendo idiotas, mas agora protegidos...

É o seguinte...
Estava conversando com o Meriosvaldo sobre as merdas que acontecem na vida, tipo, os peidos inesperados.
Já repararam que quando estamos em nossos quartos, sós, onde nossa privacidade gasosa pode ser atendida e a única vítima do envenenamento seremos nós mesmos (e amigos imaginários para os adeptos) nunca sentimos aquela vontade do peido redentor, que traz o alívio suspirante?
Pois bem, geralmente essa sensação só ocorre naquele momento que você NÃO deseja de forma alguma, tipo, você acabou de entrar naquela loja que você sempre compra as coisa e fica conversando com as vendedoras fanhosas pra conseguir desconto, dai tá tudo vazio, você tá lá naquele chove e num molha e o seu intestino dá o veredicto, "aqui haverá o terrorismo!", e você sabe que só haverá uma vítima, afinal de contas você deixará o local do crime assim que a explosão ocorrer, porém nasce o dilema... será indolor? aquele silencioso e malicioso que deixa o seu corpo e procura pela vítima que inocentemente dá aquela cafungada profunda e sofre os efeitos da intoxicação. ou será o apocaliptico? onde o estrondo do ato anuncia a chegada da pestilência, dando chance à vitima de fugir ou enfiar a cara na camisa? cabe ao terrorista decidir quais seus métodos de tortura.
Mas vou logo avisando, a loja está vazia, não importa qual seu método, o único suspeito é você! lembre-se que será estigmatizado como arma letal cruel que mata lentamente.
Bem, já aconteceu comigo e vou partilhar esta experiência sublime com vocês, eu tive piedade da vítima, seria um golpe covarde, então a convenci a aproximar-se do caixa (com os intestinos rugindo, sede de SANGUE!), como um profissional que sou aproveitei uma oportunidade única quando ela voltou a atenção para uma camisa e ativei os explosivos sem dó, eram dos apocalipticos... vi os escombros voando e a vendedora tentando se proteger da rajada mortal que se expandia, o ambiente ficava verde lentamente com o néctar de minhas tripas, foi quando usei a cartada de mestre.
Com indicador acusativo (termo meu) apontei para o funcionário do caixa dizendo "corra! por sua vida! corra!!foi ele!" me retirando do recinto com o alívio da redenção e sensação de moral lavada.

Como dito, cansei de falar de coisas sérias em blogs, já fui inclusive politizado (tcs tcs tcs, como se alguém se importasse) e agora resolvi que to afim de vomitar minhas teorias imbecis na cabeça dos desocupados que por aqui surgem. Teorias sem nexo que só funcionam na mente deste bastardo fedorento que vos fala, sendo que a maioria das coisas que por aqui vão pingar não interessam a ninguém além do meriosvaldo (meu amigo imaginário). por hora é só...
á! ia esquecendo FODAM-SE!!!